dziecko mowi do mamy:
mamo, mamo, moge ciasteczko?
-oczywiscie sa w kuchni na stole
-mamo, ale ja nie mam raczek
-nie ma raczek, nie ma ciasteczek
_________________ "czy zastanawiałeś się, co być zrobił gdybyś mógł, bezkarnie zabijać, gdybyś był jak bóg"
paliwoda [Usunięty]
Wysłany: Nie 27 Sie, 2006
niedawno leo ben haker, selekcjoner kadry polski przejeżdżał przez bydgoszcz, moją rodzinną... traf chciał ze na trasie jego wycieczki znalazł się bydgoski zawisza, no i jedzie leo i od groma ludzi wychodzi.. on zdziwiopny bo to przecież 4 liga. nikt mu nie powiedział ze to zjazd jehowych był..
autentyk
Przychodzi turek do niemieckiego lekarza i mowi ze ma depresje. Lekarz mowi mu:
- Prosze nasrac do worka wkroic jeszcze do tego jedna cebule drobno posiekana i 5 zabkow czosnku. Worek zamknac na 3 dni bardzo szczelnie, potem otworzyc i wdychac to co sie tam znajduje przez nastepny tydzien.
Po 10 dniach przychodzi turek i mowi, ze jest juz zdrowy ale chcialby wiedziec co mu dolegalo.
Lekarz odpowiada:
To byla tesknota za ojczyzna.
Przyszedl baca do spowiedzi.
> - Prosze ksiedza, zgrzeszylem...
> - Jak synu?
> - Szedlem sobie przez laki i widze piekna dame.
> Podkradlem sie, przewrócilem ja, no i dlugo kopulowalismy.
> - To wielki grzech synu.
> - To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry,
> ciotki, wujowie, kuzynostwo i sasiedzi.
> - Jak to? I nic nie powiedzieli! - pyta ksiadz.
> - Powiedzieli: Beeeeeeeeee...
Czy moge prosic o reke Panskiej córki?
- A co, nie masz swojej - zazartowal ojciec
- Mam, ale juz zmeczona - zazartowal chlopak
Do Urzedu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chcialbym zmienic swoje nazwisko...
- A jak sie pan nazywa
- Waleczny Orzel Spadajacy z Nieba na Wrogów i Uderzajacy Ich Znienacka.
- A jak chce sie pan nazywac
- Jebudu !
- Stary, moja komórka nie chce mi od dwoch dni pasć.
- Eee, to tak jak papiez.
- Slyszales co ostatnio powiedzial papiez
- Nie
- Ble Ble Ble
Po wieloletnich badaniach naukowych który ze srodków na kaca jest lepszy Alcaprim czy Alkazelcer ogłoszono wyniki badań:
Lepszy jest Alkazelcer ... bo ciszej się rozpuszcza!
Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna. Klientka kupiła również płyn.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej -mówi szef - widzšc następnš klientkę.
- Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje.
Dzwoni telefon....:
- Halo? Czy to pralnia?
- Sralnia, kurwa, nie pralnia! Ministerstwo Kultury, kutasie jebany!
Czemu murzynki zabraniajš bawic sie dzieciom w piakownicy?
żeby ich koty piachem nie przysypały
Wiecie kim jest Benedytk XVI?
pierwszym niemcem ktoremu Polak załatwił robote
Co robi dziecko z wodogłowiem gdy wchodzi do sauny?
-gwiżdze...
Jasiu i Małgosia pojechali na wakacje do dziadka.
okazało sie że dziadek ma tylko jedno łozko ale pietrowe.
umuwili sie ze jasiu z małgosia spia na górze a dziadek na dole.
małgosia przed pojscem spac mwi do jasia "jak bedziesz chciał sie w nocy ruchac to powiedz "pšczki". godzina 23 jasiu juz w łozku głosno mowi paczki................
nastepnego dnia przy sniadaniu dziadek oburzony mowi
ale wy jestescie kurwa chamy w nocy sobie pšczki wpierdalaliscie a mi tylko lukier po ryju kapał
Stefan, cale zycie mieszkajacy na wsi, wyjechal na wakacje do Ustki.
Położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglšdu przypominajšca miastowš:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła �mietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł pudelek i zaczšł lizać Stefanowi ch*ja, aż mu stanšł! Puknšł Stefan damę i odszedł.
Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do domu. Wie� cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki �mietanę Stefan, oblewa ch*ja i krzyczy:
- Reksio!
Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi ch*ja. Stefan tylko mruknšł:
- No wiocha... po prostu wiocha...
Czemu film "zabawy z Broniš" jest uważny za kontrowersyjny?
- Bo Bronia ma 9 lat
Synek dresiarza wraca do domu po ostatnim dniu nauki w szkole:
- Jakie masz oceny? - inteligentnie zagaił ojciec dresik.
- Pięć pał... - ze smutkiem mówi mały.
- PIĘĆ? Będzie lanie, oj duuuże lanie!
Na to synek ucieszony:
- Wiem tatko, mam ich adresy...
z dresiarš jak z wózkiem hipermarketowym
wrzucasz 2 złote i popychasz ile chcesz
pewnien reporter rozmawia z dresiarzem na silowni:
- chcialem sie pana spytac czy czytal pan ostatnio jakas ksiazke?
- yyyyy, eeee, no bo yyy
- to moze pan powie ktorego polityka jest pan zwolennikiem?
-yyy eeee znaczy sie yyyy no
- to moze byl pan ostatnio w teatrze lub w operze?
- no yyy, eeeeee, no
- czy pan w ogole mysli? bo wydaje mie sie ze chyba jednak nie. wiec skoro pan nie mysli to po co panu glowa?
-(usmiechniety dresiarz) jem niom
Kochane dziewczęta - macie problemy z nadwagš, wypadajš wam włosy? Macie na twarzy trędzik i wapory? Zapraszamy do nas! U nas ciemno i jestesmy pijani!
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
-Ha, Kapturku, nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal!
Kapturek patrzy na niego zdziwiony i mówi:
- Chyba kurwa w koszyk...
Przychodzi blondyn do lekarza i mowi:
- Panie doktorze, mam IQ 190 i nie mam zadnych znajomych.
- Nie ma pan znajomych, bo nie ma pan z nimi o czym rozmawiac. Proponuje panu wyciac 25% mozgu.
- OK.
2 tygodnie po operacji przychodzi Blondyn do lekarza:
- Panie lekarzu swietnie! Mam znajomych, mam o czym rozmawiac, ale moze by tak wyciac jeszcze z 25% mozgu
- OK.
2 tygodnie po operacji przychodzi Blondyn do lekarza:
- Panie lekarzu, jest super! Mam znajomych, kochanki, przyjaciol, pijemy, palimy, orgie! Ale mozeby tak jeszcze z 25% mozgu mi wyciac?
- OK
Przychodzi blondyn po 2 tygodniach.
- I jak jest teraz?
- No troche gorzej...
- A co sie stalo? Nie ma pan znajomych?
- Mam. Dalej orgie, dalej picie, palenie, kochanki, przyjaciele, kumple...
- To o co chodzi?
- Mam okres.
Podchodzi dres do dziewczyny z kwiatkiem w ręku:
- to dla mnie?
- a kurwa dla kogo
Maż do żony:
- Dzis bedziesz spala przodem do mnie..
- A co, bedziemy sie kochac?- pyta kobieta.
- Nie, bedziesz pierdziala na sciane...
Syn rozwišzuję krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na "P"?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie "pysk".
Jaka jest najczęsciej spotykana wada postawy u żonatych facetów? Dupa na boku.
Pijak jedzie w zatłoczonym autobusie i co chwile tršca stojšcego obok mężczyzne. Ten w końcu mówi:
- Niech się pan tak nie rozpycha.
Pijak na chwile przestaje, ale po chwili beka i wymiotuje na faceta. Ten wsciekły woła:
- No i co pan narobił?
- Odwal się ty zarzygańcu!
- Jak się nazywa trędowaty w goršcej wodzie?
- Gulasz
Wędkarz szedł sobie rzekš i zauważył drugiego wędkarza stojšcego po
pas w wodzie.
- Hej! - krzyknšł
- Ciiiiiiiiiiiiiiiiiii - odpowiedział ten stojšcy.
Pierwszy podszedł bliżej i ciszej powiedział:
- Witam.
- Ciiiiiiiiiiiiiiiiiii - uciszył go stojšcy.
Pierwszy podszedł na odległo�ć metra i wyszeptał:
- Co tam jest?
- Wiiiiielki sum - jeszcze ciszej odpowiedział.
- Bierze?
- e. Ssie.
-po czym poznac, ze warzywo sie ugotowalo?
-wozek inwalidzki wyplynal na powierzchnie
Facet, który przyszedl do fryzjera i zamówił golenie, skarży sie, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wycišga z
szuflady drewnianš kulkę. Każe jš facetowi włożyć w usta i rzeczywiscie, perfekcyjnie goli
naprężonš w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykujšc się do wyjscia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknšł tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan jš jutro, wszyscy tak robią.
Idš dwa owsiki przez dupę i jeden mówi do drugiego;
patrz - metro jedzie.
-jaka jest roznica miedzy 69 a zjazdem rodzinnym?
-przy 69 musisz pocalowac tylko jedna cipe
-dlaczego w Star Trek nie ma arabow?
-bo ST sie dzieje w przyszlosci
-co jest sztywne,dlugie na 30cm i sprawia ze kobiety krzycza?
-martwy noworodek
idze sobie 2 SKINHEDÓW i patrzy a na przystanku autobusowym stoji 40 ŻYDÓW
Jeden mówi do drugiego
- Te stary patrz ŻYDZI !!!Wpierdolimy IM !!!
- No co ty to raczej oni nam wpierdola
- Nam ?? A za co??
socobuska
Dołączyła: 08 Sie 2006 Posty: 44 Skąd: koronowo/bydgoszcz/torun Płeć:
Wysłany: Wto 29 Sie, 2006
nc napisał/a:
-co jest sztywne,dlugie na 30cm i sprawia ze kobiety krzycza?
-martwy noworodek
o dzizas!
a co to jest? długie , zielone i smierdzi swinia?
-palec kermita
_________________ i'm alive but already dead
socobuska
Dołączyła: 08 Sie 2006 Posty: 44 Skąd: koronowo/bydgoszcz/torun Płeć:
Wysłany: Wto 29 Sie, 2006
_________________ i'm alive but already dead
socobuska
Dołączyła: 08 Sie 2006 Posty: 44 Skąd: koronowo/bydgoszcz/torun Płeć:
Przyszedl baca do spowiedzi.
> - Prosze ksiedza, zgrzeszylem...
> - Jak synu?
> - Szedlem sobie przez laki i widze piekna dame.
> Podkradlem sie, przewrócilem ja, no i dlugo kopulowalismy.
> - To wielki grzech synu.
> - To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry,
> ciotki, wujowie, kuzynostwo i sasiedzi.
> - Jak to? I nic nie powiedzieli! - pyta ksiadz.
> - Powiedzieli: Beeeeeeeeee...
dobre
ale to :
nc napisał/a:
Stary, moja komórka nie chce mi od dwoch dni pasć.
- Eee, to tak jak papiez.
- Slyszales co ostatnio powiedzial papiez
- Nie
- Ble Ble Ble
nc napisał/a:
-po czym poznac, ze warzywo sie ugotowalo?
-wozek inwalidzki wyplynal na powierzchnie
_________________ Kazdy ma prawo do wlasnej jazdy, do wlasnej jazdy ma prawo kazdy....
nc Gość
Wysłany: Śro 30 Sie, 2006
kolejna seria naprawde chamskiego, sexistowskiego poczucia humoru
wchodzi żyd do budki telefonicznej, podnosi sluchawke a tam:
-Usmiechnij sie, jestes w ukrytej komorze !
Czemu kobiety maja okres?
-Bo na to zasluguja
Przychodzi eskimos do baru
Barman: co podać?
Eskimos: szklaneczke whisky poprosze
Barman: z lodem
Eskimos: A WYJEBAĆ CI?
-nie wiecie co to znaczy nie uprawiac sexu przez 3 tygodnie...
-ee.. a co sie stalo ?
-zlamalem reke
żona pokazuje mezowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mowi:
-Chcialabym miec takie futro...
Maż z nad gazety:
-To jedz whiskas.
Kiedys na biologii nauczyciel powiedział, że sperma zawiera cukier. Jedna dziewczyna zapytała, dlaczego, w takim razie, nie ma słodkiego smaku. Kiedy się zorientowała, co powiedziała, zaczerwieniła się jak ostatnia cegła. Wtedy nauczyciel powiedział, że słodki smak można wyczuć tylko przednia częscia języka, a nie fragmentem bliżej gardła. Dziewczyna się poryczała i wybiegła z klasy.
jaka jest roznica miedzy kobieta a komarem
komara jak ssie nie trzeba glaskac po glowie
przychodzi miś do monopolowego i pyta:
-jest denaturat?
-nie.
-to jakies inne wino poprosze.
z dedykacja dla papryki:
jaka jest niejadalna czesc warzywa?
- respirator
-)Jak się nazywa człowiek wykożystujšcy dzieci?
-) Pedofil.
-) A jak się nazywa człowiek wykożystujšcy zwierzęta?
-) Zoofil.
-)A człowiek wykożystujšcy starszych ludzi?
-)?
-) Rydzyk!
"Mój tata jest najsilniejszy! Kiedy byłem mały, to jednym uderzeniem złamal mi nogę i obie ręce!"...
jak zabić człowieka-pajaka?
- człowiekiem-kapciem
Maz wracał codziennie na totalnej bani do domu. Pił całymi wieczorami z kolegami az urywał mu sie film i wracał do domu. Zona nie mogła juz tego zniesc. Nie wytrzymała i za ktoryms razem jak maz wrocił totalnie nawalony i poszedł spac, wsadziła mu prezerwatywe w dupe. Maż rano wstał poszedł sie myc. Stoi pod prysznicem myje sie, nagle patrzy a ty cos mu z tyłka wystaje, Wyciaga a tu guma. Skonczył sie myc, ubrał i poszedł na sniadanie. Nic zonie o gumce nie powiedział, siedział tylko cicho i jadł.
Nagle zona nie wytrzymała i sie spytała:
- Co dzis znowu bedziesz pic z kolegami?
- Ja juz nie mam kurwa kolegow!
Dwóch wiesniaków jedzie starym autem boczna droga. Pierwszy mówi:
- Patrz, stary. Widzisz to drzewo? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowalismy trochę, potem padlismy na trawę i kochalismy się
przez kilka godzin.
- No to super.
- E tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O w mordę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? ,,Meeeeee!""
Dwoch dałnów siedzi w pokoju nagle zgaslo swiatlo jeden mowi: to pewnie korki; a drugi: na to to wes go wpusc.
Przedstawienie "Romeo i Julia"
Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi:
-Co mam robić, co mam robić?
Głos z widowni:
-Pierdol póki ciepła
Ojciec kapie dziecko. Z wody wystaja tylko uszy, za które go trzyma i przesuwa. Wchodzi matka:
- Co robisz? Utopisz nam dziecko!
- Jak jestes taka madra, to sama wsadz łapy do wrzatku!
Czemu zespół napiecia przedmiesiaczkowego nazywa sie wlasnie tak a nie inaczej?
bo "choroba wscieklych krow" to nazwa zastrzezona dla innego gatunku.
Co to jest, Długie głosne i sra po rowach?
- pielgrzymka do Częstochowy
Romeo i Julia, Verona, romantyczny nastrój, księżyc
rozgwieżdżona noc:
Julia: Romeo, czy nie pragnałbys, abym wzięła w dłonie twa męskosć i piesciła ja, tak bys odczuwał niezwykła rozkosz?
Romeo: Co Ci przychodzi do głowy, miła moja! Jakże miałabys
używać swych przeczystych dłoni w takim celu! Nie, nie, nigdy!
J: Romeo, ukochany, a czy nie chciałbys, abym ujęła twa męskosć i
włożyła ja sobie między uda, tak bys osiagnał rozkosz nieznana dotad żadnemu człowiekowi?
R: Przenigdy! Nie pozwoliłbym na to, by Twoje uda, tak delikatne
gładkie, tak jasne i nieskazitelne, dotykała tak nieczysta częsć
mojego ciała. Nie ukochana, nigdy!
J: Och, kochany, a czy nie pragnałbys włożyć go w moje usta,
osiagajac stan, w którym ciało i duch oszaleja wprost z rozkoszy?
R: Nigdy! Nie mógłbym nawet pomysleć o zbrukaniu twych słodkich
ust, z których płyna słowa najpiękniejsze i które opiewaja
Twoja miłosć do mnie!
J: No dobrze, Romeo, ale musimy chyba pomysleć o jakims innym
sposobie, bo już mnie strasznie dupa boli!
Kobieta miała męża który strasznie pił. Pytała się przyjaciółek co z tym zrobić, a one jej poradziły, żeby nalała pełna wannę wódki a na dnie położyła martwego kota. To powinno przerazić męża.
No to kobiecina zrobiła tak jak jej przyjaciółki podpowiedziały, i czeka na męża. Maz wraca, wchodzi do łazienki, jeden dzien., drugi dzien, trzeci dzien. mija, kobieta zaniepokojona, otwiera drzwi, a tam maz wykręca kota nad kieliszkiem:
- No kicius, jeszcze piedziesiateczke...
Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóznia o dwa miesiace. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciażowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciaży. Zdenerwowana
matka krzyczy:
- Co za swinia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gosć w srednim wieku.
Wszyscy siadaja przy stole i gosć mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moja rodzinę, nie mogę się z nia ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialnosci, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodza się blizniaki, to dostanš po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtraca się ojciec, który od samego poczatku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ja jeszcze raz.
Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarna czy biała?
- Biała.
- Chrzescijankę czy Muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki czasem wybuchaja...
-Dlaczego na meczu piłki nożnej w Etiopi zginał sędzia?
-Bo pokazał żółta kartkę a wszyscy mysleli, że to suchar...
-Co jest napisane w windzie w Etiopi?
-600kg albo 200 osób
7-letni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
- Wsiadaj do srodka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głowš i przyspiesza kroku...
Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
- No nie badz taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy,cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się tato! Kupiłes Matiza to musisz z tym żyć.
W ameryce południowej Pan Wilson miał fabryke gwozdzi ale sprzedaż nie szła dobrze więc poprosił Specjaliste od marketingu o pomoc, dał mu miesiać! po miesiacu oglada film na kasecie: Rzymianie przybijaja Jezusa do krzyża i mówia "Gwozdzie Wilsona utrzymaja każdy ciężar" Wilson wkurzony mówi że tak nie może być, ma miesiac aby to zmienić, po miesiacu 2 kaseta: Jezus ukrzyżowany wisi a rzymianie Mówia "gwozdzie Wilsona utrzymaja każdy ciężar". Wilson znowu zły wrzeszczy ale daje ostatnia szanse specjaliscie. Po 2 miesiacach oglada 3 kasete a tam: Biegnie Jezus, rzymianie go gonia i wrzeszcza"Gdybysmi mieli gwozdzie Wilsona to by nam nie spierdolił!".
przychodzi facet do lekarza a lekarz mowi: no niestety mam smutna wiadomosć ma pan AIDS...
na co facet odpowiada: kurwa co za czasy, już nawet własnemu dziecku nie można zaufać...
Rozmawiaja trzy plemniki:
- Ja to bym chciał zostać lekarzem.
- Ja sławnym artysta.
- Boję się panowie, że ten jebany onanista zniszczy nasze marzenia...
Dlaczego w Rumunii wyginęły łabędzie?
Bo Rumuni szybciej dopływali do chleba!
Co robi mężczyzna po stosunku z łysa kobieta?
- Odkłada ja do kołyski.
socobuska
Dołączyła: 08 Sie 2006 Posty: 44 Skąd: koronowo/bydgoszcz/torun Płeć:
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Możesz załączać pliki na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
sexistowskie poczucie humoru 
