Żona ogląda starannie marynarkę męża i nie znajduje na niej ani jednego
> damskiego włosa.
> - No tak! - odzywa się po chwili. - To ty już nawet łysym kobietom nie
> dajesz spokoju!!!
Moja żona która ma włosy ścięte na 3 mm właśnie leży i turla się po podłodze
_________________ "Z każdym dniem mojego życia zwiększa się nieuchronnie liczba tych, którzy mogą mnie pocałować w dupę"
"Ktoś zapytał mnie: czym jest punk? Kopnąłem w śmietnik i powiedziałem: to jest punk. Wtedy on kopnął i spytał: to jest punk? Odpowiedziałem: nie, to jest trendy"
_________________ "Z każdym dniem mojego życia zwiększa się nieuchronnie liczba tych, którzy mogą mnie pocałować w dupę"
"Ktoś zapytał mnie: czym jest punk? Kopnąłem w śmietnik i powiedziałem: to jest punk. Wtedy on kopnął i spytał: to jest punk? Odpowiedziałem: nie, to jest trendy"
Lew zakazał srania w swoim "mieście".
Idzie sobie mis i czuje, że ma potrzebę i że popuszcza.
Nie wie co zrobić ze swoją kupą, więc zakrywa łapkami.
Idzie lew i pyta się misia:
- Co chowasz za łapkami?
Miś odpowiada:
- YYY nic...
- Kłamiesz! Pokaż co masz!
- No motylka mam...
- Więc mi go pokaż...
- Nie bo odleci...
Lew się niecierpliwi więc mówi:
- POKAZUJ DO JASNEJ CHOLERY!
Misio odkrywa łapki i mówi:
- Ooo... Nie ma, odleciał. ALE JAK SIĘ ZESRAŁ!
Mam kupe czarnego humoru ... ale nie wiem czy będzie to was bawić , bo są o noworodkach , murzynach itd. ALE TO TYLKO ZARTY
Każdego bawi co innego , trzeba mieć czasami dzień żeby się z niektórych śmiać.
Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem w rękach do szcześliwego ojca. Już ma mu przekazac bobaska, gdy nagle puszcza niemowlakana na podłoge. Podnosząc zawadza jego główką o parapet, a następnie miażdży nóżki miedzy dzwiami. Ojciec dostaje szoku i mdleje. Cucąc go lekarz woła:
- Prosze Pana ja żartowałem. Dziecko zmarło przy porodzie!
Każdego bawi co innego , trzeba mieć czasami dzień żeby się z niektórych śmiać.
Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem w rękach do szcześliwego ojca. Już ma mu przekazac bobaska, gdy nagle puszcza niemowlakana na podłoge. Podnosząc zawadza jego główką o parapet, a następnie miażdży nóżki miedzy dzwiami. Ojciec dostaje szoku i mdleje. Cucąc go lekarz woła:
- Prosze Pana ja żartowałem. Dziecko zmarło przy porodzie!
to mi wczoraj siostra opowiadała ten sam kawał tyle, że inną wersję, troszkę krótszą...
Teraz 1 z moich ulubionych dowcipów:
Jedzie Arab na wielbłądzie przez pustynie widzi w oddali jadącego motocyklistę ubranego w skórzane spodnie kurtkę, zatrzymuje go i się pyta:
- Co robisz ze wcale nie jest ci gorąco mimo takiej wysokiej temperatury
Na to motocyklista:
- wiesz szybka jazda powiem wiatru tak działa ze robi się zimno.
Arab pomyślał po chwili wsiada na wielbłąda i raz, drugi, trzeci go batem, po jakimś czasie drogi wielbłąd pada
Arab podchodzi spoglądając na niego mówi:
-pierdolony zamarzł
Siedzi gość w filharmonii i czuje, że coś jebie gównem. Trąca typa, co siedzi przed nim i pyta: > >> - Przepraszam, zesrał się pan? > >> - Tak, a o co chodzi?
_________________ EL SEXO AS PURE MERDE!!!!!!!!!!!!!!
Siedzi gość w filharmonii i czuje, że coś jebie gównem. Trąca typa, co siedzi przed nim i pyta: > >> - Przepraszam, zesrał się pan? > >> - Tak, a o co chodzi?
suchy przerażasz mnie czasem
_________________ "Z każdym dniem mojego życia zwiększa się nieuchronnie liczba tych, którzy mogą mnie pocałować w dupę"
"Ktoś zapytał mnie: czym jest punk? Kopnąłem w śmietnik i powiedziałem: to jest punk. Wtedy on kopnął i spytał: to jest punk? Odpowiedziałem: nie, to jest trendy"
Siedzi gość w filharmonii i czuje, że coś jebie gównem. Trąca typa, co siedzi przed nim i pyta: > >> - Przepraszam, zesrał się pan? > >> - Tak, a o co chodzi?
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Możesz załączać pliki na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
już byłem porobiony jak mi ją Bojler przyniósł xD
