Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w
sumie
też nie..
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się
załatwić je
za
jednym zamachem...
Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy.
The best...
Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak
nie
należy
rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić, Kaczyński
pokazał,
że
nie każdy...
Prostytutka po łacinie? - persona non gratis
Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie
mogą
sformułować żądań.
Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace,
palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu
zostajesz
sam na sam z wielbłądem.
Żona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.
Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam Go
wyśmiali...
Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...
Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do
szkoły
muzycznej?!
Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...
Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
masz
kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na
ulicę
świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom
powiedz NIE!
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy
opis
poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
A oto najkrótsza i najpiękniejsza bajka jaka kiedykolwiek słyszałam :
Byla sobie raz młoda dziewczyna, która zapytała pewnego chłopca,
czy chcialby ja poślubić. Chłopiec odpowiedział: "Nie!".
I dziewczyna żyła szczęśliwie, bez prania, gotowania, prasowania...
często
spotykała sie z przyjaciółmi, spala z kim chciała, zarabiała na siebie
i
wydawała pieniądze na co chciała....
*KONIEC*
Problemem jest w tym, ze nikt nigdy w dzieciństwie nam nie opowiadał
takich
bajek.
Za to wsadzili nas w g... po uszy z tym cholernym księciem z bajki!!!
>> - Slucham? Informacja ZTM.
>> - Dzien dobry! Przepraszam, gdzie w Warszawie moge kupic bilety
>> godzinne?
>> - Jakie bilety?!?!
>> - Godzinne, wazne przez godzine...
>> - Nie mamy takich biletów!
>> - Jak to?!
>> - No nie ma takich biletów!
>> - Ale.. no.. przeciez.. na wszystkich Waszych ofertach, w autobusach,
w
>> gazetach...
>> - Gdzie?! Pierwszy raz slysze! Nie ma takich biletów.
>> - Aha!... - tu przyszlo natchnienie - A moze mi Pani powiedziec gdzie
>> moge
>> kupic bilety szescdziesieciominutowe?
>> - Tak! Szescdziesieciominutowe moze pan kupic na Senatorskiej, w
>> niektórych
>> kioskach i na pocztach.
>> - Aaaa! To wspaniale! Przepraszam pania, ale jaka jest róznica miedzy
>> biletem waznym 60 minut,a waznym jedna godzine?!
>> - No szescdziesiecio minutowy wazny jest przez 60 minut od skasowania,
a
>> jednogodzinny to nie wiem, bo u nas takich nie ma!
Kod:
Bardzo krótkie ogłoszenia!!!
Masz mało czasu na zredagowanie ogłoszenia prasowego? Nie przejmuj się.
Autorzy poniższych też się nie przejmowali.
1. Zagin±ł mały pudelek. Jak członek rodziny. Wysterylizowany. Nagroda.
>> > >> dlaczego nie nalezy... denerwować kobiet przed okresem ????"
>> > >>
>> > >> Gość chciał rozweselić żonę przechodzącą właśnie TE DNI,
>> zadając jej
>> > >> żartobliwie pytanie: Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym
jest
>> > >> potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?
>> > >> Odpowiedz żony brzmiała:
>> > >>
>> > >> - Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś
w
>> > >> tym domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę! Wy,
mężczyźni
>> > >> byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA!
>> > >> Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI, zanim byscie zrozumieli,
ze
>> > >> coś KURWA jest nie tak!
>> > >> -A jeśli to już zrozumiecie, to nie jesteście wstanie znaleźć w
domu
>> > >> zapasowej żarówki, pomimo tego, ze od 17 lat SA ZAWSZE w tej
samej
>> > >> pierdolonej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś
>> > >> niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pierdolone
żarówki,
>> > >> to
>> > >> przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE
>> > >> KRZESŁA pod zyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ZARÓWKI.
>> > >> -Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego
>> > >> KRZESŁA z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało i tak na
>> > >> podłodze zostanie pierdolony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po
>> > >> wkręconej,
>> > >> nowej żarówce bo wy nigdy kurwa, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po
>> > >> sobie
>> > >> posprzątać! Gdyby nie my, to byście do usranej śmierci brnęli
po
>> pachy
>> > >> w śmieciach, i dopiero gdyby zginął wam PIERDOLONY PILOT OD
>> > >> TELEWIZORA, zatrudnilibyście pod hasłem: AKCJA RATUNKOWA całą
>> > >> pierdoloną armie do tego jebanego sprzątania!
>> > >> I TAK KURWA DO ZAJEBANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...
>> > >> I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
>> > >>
>> > >> - Przepraszam kochanie, o co pytałeś?...
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
DZIEŃ PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a
przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.
DZIEŃ DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.
Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ.
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.
nazik - tyle tu sprzatam [ na forum ], ze w temacie humor bede robic burdel
Kelner ! Jakie wino polecisz do kolacji ? Wytrawne czy półwytrawne ?
- a to Pan jest z tądamą która właśnie wyszła do łazienki ?
- tak, ja
- to w takim razie proponuję wódkę
_________________ "czy zastanawiałeś się, co być zrobił gdybyś mógł, bezkarnie zabijać, gdybyś był jak bóg"
_________________ Want to fuck up, drop out, never trust a fucking hippie.
And for that matter don't trust anyone.
Quit school, don't work, livin' up your music to punk.
If I could do it so could anyone
Czy da się zrobić taki myk z demotywatorami jaki był kiedyś z sipidipi ? Żeby nie wyświetlało linków jak ktoś wrzuci na forum.
Te zdjęcia są słabe.
Byłoby z pożytkiem dla ludzkości.
słabe - nie słabe - ja przeglądam se demoty co jakis czas, czasem sie trafi cos fajnego.
Al,e nie mam ochoty ogladac ich tutaj - tak, z zasady
_________________ Want to fuck up, drop out, never trust a fucking hippie.
And for that matter don't trust anyone.
Quit school, don't work, livin' up your music to punk.
If I could do it so could anyone
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Możesz załączać pliki na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
)))
