ależ ja nie przeczę iż wysublimowany fortel z pożarem na jajach trafił w centrum mojego wyczucia komizmu sytuacji a kupa nie. dziękuję za uwagę.
pan od nobla powinien dostać nobla w dziedzinie ciętych ripost widziałam kiedyś nawet jakiś obraz przedstawiający babkę z cycami na wierzchu ale cyce były bez sutów.że niby kobieta zatraca swoje pierwotne funkcje i ma w dupie jakże wzniosłą potrzebę macierzyństwa na rzecz eksponowania pustej seksualności czy coś w ten deseń.ale nie pamiętam czyje to było.
_________________ ODDAJCIE MI PIEC PODOBNY DO BRAMY TRIUMFALNEJ ! ! !
_________________ "Z każdym dniem mojego życia zwiększa się nieuchronnie liczba tych, którzy mogą mnie pocałować w dupę"
"Ktoś zapytał mnie: czym jest punk? Kopnąłem w śmietnik i powiedziałem: to jest punk. Wtedy on kopnął i spytał: to jest punk? Odpowiedziałem: nie, to jest trendy"
kiedys slyszalem jak koles w autobusie miejskim podszedl do kasownika i zlozyl zamowienie na 2 snikersy. na nastepnym przystanku wsiadl jego kumpel i krzyczy : kto zamawial 2 snikersy?
towarzystwo w autobusie bylo cokolwiek zadziwione
_________________ spotkalem barykady
ludzkiego umyslu
gorsze sa niz wojna
gorsze od faszyzmu
kiedys slyszalem jak koles w autobusie miejskim podszedl do kasownika i zlozyl zamowienie na 2 snikersy. na nastepnym przystanku wsiadl jego kumpel i krzyczy : kto zamawial 2 snikersy?
towarzystwo w autobusie bylo cokolwiek zadziwione
Słyszałem coś podobnego z opowieści,ale zamiast snikersów był chyba hamburger...
_________________ "Z każdym dniem mojego życia zwiększa się nieuchronnie liczba tych, którzy mogą mnie pocałować w dupę"
"Ktoś zapytał mnie: czym jest punk? Kopnąłem w śmietnik i powiedziałem: to jest punk. Wtedy on kopnął i spytał: to jest punk? Odpowiedziałem: nie, to jest trendy"
Przychodzi facet do okulisty i zaczyna sie rozbierac.
No to olkulista do niego, że zaszła pomyłka ( ja jestem okulistą a nie internistą itp, itd ).
Ale facet już ściagnął swetr, koszule i zaczyna rozpinac spodnie.
Okulista patrzy a gośc ściaga gacie, wypina na niego dupe i krzyczy:
doktorze , widzi pan te włosy w rowie? Więc jak je wyrywam to mnie strasznie oczy bolą !!!
Kobieta w poniedziałek rano dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie
przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną. - odpowiada kobieta
- Że co!? Czym to się objawia?? - dopytuje szef
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy
U lekarza:
- Panie doktorze! Co to moze byc, czwarty dzien z rzedu nie chce mi sie
pracowac?!
- To moze byc czwartek.
_________________ EL SEXO AS PURE MERDE!!!!!!!!!!!!!!
1. Co się kręci wokół Ziemi?
A. Księżyc (wybrana przez uczestnika odpowiedź)
B. Słońce
C. Mars
D. Wenus
No kurwa nie czaje - przecież księżyc się kręci wokół Ziemi
_________________ "Z każdym dniem mojego życia zwiększa się nieuchronnie liczba tych, którzy mogą mnie pocałować w dupę"
"Ktoś zapytał mnie: czym jest punk? Kopnąłem w śmietnik i powiedziałem: to jest punk. Wtedy on kopnął i spytał: to jest punk? Odpowiedziałem: nie, to jest trendy"
Dołączyła: 15 Kwi 2007 Posty: 2336 Skąd: miasto scyzoryków Płeć:
Wysłany: Pon 08 Lis, 2010
Niedzielny wieczór. Kolacja przy świecach, siedzi mąż z żoną:
- wiesz co skarbie - mówi żona. - smutno mi jest strasznie... nie mógłbyś mi jakoś humoru poprawić?
- misiu, oczywiście, że mogę. Popatrz w moje oczy.
- kochanie, ale Ty nie masz oczu...
- no właśnie.
_________________ Czytając moje posty, ćwicz mięśnie Kegla.
Kiedyś mi za to podziękujesz...
W Niemczech muzułmanin jedzie autobusem. Nagle podchodzi do niego drugi muzułmanin i mówi:
- Słuchaj, jest nas już tutaj 2 miliony!
Po chwili podchodzi do nich stara Niemka i mówi do nich:
- Żydów też kiedyś tutaj było 2 miliony...
Żona ogląda starannie marynarkę męża i nie znajduje na niej ani jednego
> damskiego włosa.
> - No tak! - odzywa się po chwili. - To ty już nawet łysym kobietom nie
> dajesz spokoju!!!
>
> Mąż do żony:
> - Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem
> logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo
> wypierdalaj!!!
> Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem
> logarytmicznym w dłoni:
> - Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów
> głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma
> niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo
> wypierdalaj!!!
>
> Ding-dong!
> - Dzień dobry pani.
> - A to ty Piotrusiu. Co się stało?
> - Tata mnie przysłał, bo dłubie przy aucie i nie może sobie poradzić.
> - Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
> - Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo
> tata nie ma.
> - A jaki?
> - Szklana pięćdziesiątka...
>
> Rozmawiają dwie koleżanki:
> - Ale Kaśka zbrzydła. Aż miło popatrzeć
>
> Dziewczyna u ginekologa.
> Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie
> zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce...
> Zwykłe badanie... Nagle dzwoni telefon:
> Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje
> badanie:
> - Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście...
> - Nie może być...!!!Przyjeżdżaj, trzeba to oblać...
> - A jak do Ciebie dojechać...???Dzwonię z dworca...
> - Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na
> rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u
> mnie...
> Na to pacjentka:
> - Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić...!!!
>
> - Mamo, mamo, widziałem Matkę Boską!!!
> - Mama z niedowierzaniem - jak to synku, gdzie widziałeś?
> - Na Plebani widziałem - ksiądz ją wypuszczał tylnymi drzwiami i mówił
> do niej: Matko Boska, żeby cię tylko tu nikt nie zobaczył!
>
> Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna?
> To proste:
> 1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
> 2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
> 3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu..
> 4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.
>
> U japońskiego krawca:
> - Uszyjmikimono!
> - Nichuja!
> - Cimu!
> - Nicinima!!!
>
> Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:
> - nie ma co na siebie włożyć,
> - za mało miejsca w szafie
>
>
> Gdy mężczyźnie źle - szuka żony
> Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka
>
> Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:
> - Co robisz??
> - Kopie grób dla mojego kanarka.
> - Ale czemu taki duży?
> - Bo jest w twoim pier**lonym kocie!
>
> Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
> - Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z opinią szefa.
>
> Mąż wraca z delegacji, wpada do domu, zagląda pod łóżko, do szafy, na
> balkon i nic, nikogo nie ma, podchodzi do żony, czule głaszcze ją po
> włosach z tymi słowami:
> - Starzejesz się, kochana...
>
> Wypłyną facet w łodzi na środek jeziora i łowi.
> Złowił złotą rybkę.
> Prosi ją o spełnienie życzenia.
> Chce mieć orgazmy razem z żoną.
> Rybka obiecała spełnić i...
> Nim dopłyną do brzegu miał 4 orgazmy.
>
> Kawa rozpuszczalna, cola light bez cukru, piwo bezalkoholowe, chleb
> bezglutenowy, telefon bez klawiszy, auto bez sprzęgła, mleko 0%, majonez
> beztłuszczowy, e-papieros bez substancji smolistych, benzyna
> bezołowiowa..
> Aż strach pomyśleć gdy naukowcy zabierą się za wódkę...
>
>
_________________ EL SEXO AS PURE MERDE!!!!!!!!!!!!!!
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Możesz załączać pliki na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
a kupa nie. dziękuję za uwagę.
widziałam kiedyś nawet jakiś obraz przedstawiający babkę z cycami na wierzchu ale cyce były bez sutów.że niby kobieta zatraca swoje pierwotne funkcje i ma w dupie jakże wzniosłą potrzebę macierzyństwa na rzecz eksponowania pustej seksualności czy coś w ten deseń.ale nie pamiętam czyje to było.
Kobieta w poniedziałek rano dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie
