PUNK FORUM » FAQ
» Statystyki
» Grupy
» Użytkownicy
» Szukaj
» Zaloguj
» Rejestracja

Poprzedni temat :: Następny temat
HUMOR
Autor Wiadomość
Aida

Dołączyła: 14 Kwi 2011
Posty: 467
Skąd: stąd
Płeć:
Wysłany: Pią 06 Lip, 2012   

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8) . Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40zł od sztuki, dentysta na to:
- Tak, ale dzisiaj jest niedziela...


- Poznałeś już tego nowego z firmy? Tego Rosjanina?
- Tego homo arystokratę?
- Eee??
- No sam się przecież przedstawia Sergej...


- Ile ważysz?
- W okularach czy bez?
- W okularach... 59 kilo.
- A bez?
- Nie widzę cyferek.



Idzie baca ze swoim wielkim żółtym psem i turysta z wielkim amstaffem.
- Baco, weź tego psa, bo jak mój go dorwie, to go zeżre.
- Zobaczymy. Pan puści swojego, a ja puszczę swojego.
Żółty pies spuszczony ze smyczy szarpie amstaffa.
- Co to za pies!?- pyta przerażony turysta. - skąd go macie?
- Aaaa, szwagier mi z Afryki przywiózł, a ja mu tylko grzywę zgoliłem.



Jezus i Mojżesz grają w golfa. Jezus uderza, piłeczka leci, leci... wpada do jeziorka i pływa po powierzchni. Jezus idzie po wodzie uderza i piłka trafi do dołka. Teraz kolejka Mojżesza. Uderza i piłka wpada do jeziorka i tonie. Mojżesz rozdziela wodę, uderza w piłeczkę, a ta trafia do dołka.
Przychodzi starzec i pyta się:
- Mogę z wami zagrać?
Mojżesz i Jezus po krótkiej naradzie zgadzają się.
Starzec uderza... piłeczka trafia do jeziorka, połyka ją ryba, rybę łapie ptak, leci z nią w powietrzu, rozpruwa, piłeczka wypada z ryby i wpada do dołka. W tym momencie Mojżesz mówi do Jezusa:
- No wiesz co! Z Twoim starym to się nie da kurwa grać!




Wnusia do Babci:
- Babciu a Ty miałaś kiedykolwiek kochanka?
Babcia po chwili namysłu biegnie przerażona do pokoju, otwiera szafę i rzecze:
- O kuuurwa... Na śmierć zapomniałam...




- Masz tu bilet do kina.
- A co on taki mały?
- Kładziesz pod język i czekasz na seans.
_________________
" Punk jest w nas, w naszych sercach, w naszej duszy, w naszej muzyce. Robimy wiec to co chcemy, a nie to co robia inni"
 
suchy693
Moderator


Dołączył: 19 Cze 2010
Posty: 4114
Skąd: GROCHOW CROSS
Płeć:
Wysłany: Wto 10 Lip, 2012   

Żona myśli, że jestem w pracy. Szef myśli, że jestem chory w domu. Kaczki myślą, że jestem fajny, bo przyniosłem dużo chleba.







Pesymista zawsze śpi z nożem pod poduszką. Optymista też - a nuż ktoś z tortem przyjdzie?







Rozdając autografy przed meczem z Czechami Cristiano Ronaldo nieopatrznie podpisał 3-letni kontrakt z KS "Zorza" Pełczyny.





Żona wciąż żali się, że nie kupuję jej kwiatów.

Szczerze mówiąc, to ja nawet nie wiedziałem, że ona ma jakieś kwiaty na sprzedaż.





Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru, patrzy po półkach i nie wie, co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu.

Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki.

Rusek wypija, robi ''huuu'' i nic. Murzyn krzyczy:

- Dla mnie to samo!

Barman nalewa. Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną... Rusek klepie go w plecy i pyta:

- Co, Murzyn, za zimne? :zongler:
_________________
EL SEXO AS PURE MERDE!!!!!!!!!!!!!!
 
suchy693
Moderator


Dołączył: 19 Cze 2010
Posty: 4114
Skąd: GROCHOW CROSS
Płeć:
Wysłany: Pią 13 Lip, 2012   

Jednooka dziewczynka Masza nie chce już wiedzieć, kto mieszka w budce dla ptaków.











- Ale pani utyła - mówi pijaczek do sąsiadki.

- Czy pan nie wie, że kobietom się nie mówi takich rzeczy?

- Myślałem, że w pani wieku to już obojętne.











- Czy mogę prosić o rękę pana córki?

- A co, nie masz swojej? - zażartował ojciec

- Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat. > U japońskiego krawca:
> - Uszyjmikimono!
> - Nichuja!
> - Cimu!
> - Nicinima!!!
_________________
EL SEXO AS PURE MERDE!!!!!!!!!!!!!!
 
suchy693
Moderator


Dołączył: 19 Cze 2010
Posty: 4114
Skąd: GROCHOW CROSS
Płeć:
Wysłany: Sob 18 Sie, 2012   

SMS:
„Jak wrócę do domu chcę żebyś zrobiła mi laskę.”

„Mógłbyś być bardziej romantyczny?”
„Jak wrócę do domu chcę żebyś zrobiła mi laskę przy świecach. ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Wchodzi kobieta do butiku. W wejściu wita ją młody sprzedawca:

- Dzień dobry. Witam panią serdecznie w naszym sklepie. U nas może pani kupić praktycznie wszystko - od torebki po wspaniały płaszcz. Wszystko z najnowszych kolekcji najlepszych światowych kreatorów mody. Wyłącznie ekskluzywne modele.

- Niestety... Nie mam pieniędzy...

- To czego się tu szlajasz? Poszła stąd!

- ... ale czy przyjmujecie płatności kartą Visa Platinum?

- ... I witam ponownie szanowną panią!
_________________
EL SEXO AS PURE MERDE!!!!!!!!!!!!!!
 
suchy693
Moderator


Dołączył: 19 Cze 2010
Posty: 4114
Skąd: GROCHOW CROSS
Płeć:
Wysłany: Pon 17 Wrz, 2012   

Rozmawia dwóch gości przy piwku... Jeden z nich mówi, że ma bardzo brzydką, pyskatą żonę. A drugi na to:

- Stary to jak Ty sobie radzisz z seksem?

- Ech, nie jest tak źle, mam na to swój patent.

- Jaki?

- Zakładam jej maskę przeciw gazową.

- Stary, no jak to tak? i po co?

- To proste, po pierwsze nie słyszę co gada, po drugie nie capi jej z gęby...

- No nieźle.

- ...a po trzecie, jak przykręcę zawór to się wije jak szesnastka

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////Dzwoni zszokowany mąż do pracy swojej żony blondynki:

- Kochanie, nie uwierzysz co się stało! Twoja mamusia, a moja teściowa, weszła na drzewo, a gałąź, na której stała, złamała się i mamusia zginęła!

Na to blondynka:

- Niemożliwe, a pod drzewem szukaliście?
_________________
EL SEXO AS PURE MERDE!!!!!!!!!!!!!!
 
suchy693
Moderator


Dołączył: 19 Cze 2010
Posty: 4114
Skąd: GROCHOW CROSS
Płeć:
Wysłany: Pią 19 Paź, 2012   

Stary rekin uczy syna jedzenia:

- Jak zobaczysz człowieka w wodzie to do niego podpływasz,

następnie powoli wystawiasz płetwę grzbietową... okrążasz go raz.. potem drugi raz.. a potem trzeci... na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść..

- Tato, a nie można go zjeść od razu?

- Skoro wolisz z gównem...
_________________
EL SEXO AS PURE MERDE!!!!!!!!!!!!!!
 
suchy693
Moderator


Dołączył: 19 Cze 2010
Posty: 4114
Skąd: GROCHOW CROSS
Płeć:
Wysłany: Pon 12 Lis, 2012   

DLA TYCH CO ZAPOMNIELI WARTO PRZYPOMNIEC DOWCIP O RYŚKU
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię: Rysiek. Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "KURWA,ale ten Rysiek, to jednak jest ZAJEBISTY!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka - kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "KURWA, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "Orzesz KURWA, Rysiek to zajebisty buhaj!". W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się obwisły brzuch, piersi aż do pasa i cellulitis. Facet w szafie myśli: "JA PIERDOLĘ! ALE WSTYD PRZED RYŚKIEM".
_________________
EL SEXO AS PURE MERDE!!!!!!!!!!!!!!
 
Gain Kain


Dołączył: 19 Sty 2011
Posty: 447
Skąd: Kozhnitz
Płeć:
Wysłany: Wto 13 Lis, 2012   

_________________
Wnuk Koryntu
 
suchy693
Moderator


Dołączył: 19 Cze 2010
Posty: 4114
Skąd: GROCHOW CROSS
Płeć:
Wysłany: Pią 16 Lis, 2012   

* * * *
Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko....
- Ciszej! bo jeszcze pozna cię po glosie!

* * * *
Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z mikrofonem między dziećmi):
- Tak wiec apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co wy byście kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha Świętego?
Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
- Chyba bym się zesrał.....


* * * * *
Przychodzi facet do seks shopu, kupuje lalę dmuchaną. Wybiera, przebiera, w końcu rzuca jedną na ladę i mówi:
-Wezmę tę, tylko niech mi pani sprawdzi datę produkcji.
Sprzedawczyni szuka i szuka. W końcu mówi:
-15.11.2006
-O q*wa, tylko nie skorpion!!!





* * * * * *
Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...
_________________
EL SEXO AS PURE MERDE!!!!!!!!!!!!!!
 
Gain Kain


Dołączył: 19 Sty 2011
Posty: 447
Skąd: Kozhnitz
Płeć:
Wysłany: Pią 16 Lis, 2012   





:twisted:
_________________
Wnuk Koryntu
 
suchy693
Moderator


Dołączył: 19 Cze 2010
Posty: 4114
Skąd: GROCHOW CROSS
Płeć:
Wysłany: Śro 21 Lis, 2012   

http://www.youtube.com/watch?v=8AuA-7RnGbI :bananik: A w ramach prezentu pod choinke polecam kapcie
_________________
EL SEXO AS PURE MERDE!!!!!!!!!!!!!!
 
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Wto 04 Gru, 2012   

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku:

- Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Od której zaczniemy?

- Niech będzie zła - odpowiada pacjent.

- Musimy amputować panu obie nogi.

- A ta dobra?!

- Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.














Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:

- Poproszę tego czarnego króliczka

- A nie ładniejszy ten biały?

- Proszę pana, mojego pytona to wali jakiego on będzie koloru!







Przychodzi dziecko do mamy:

- Mamo, daj mi ciastko.

- Weź sobie sam.

- Ale ja nie mam rączek...

- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.











Zmarła teściowa...

Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej...

Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają...

- Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...

- Nie, nie oto chodzi... jak się dowiedziałem wczoraj, że umarła, to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc i teraz mnie łeb nap*erdala, a ona taka ZIMNIUTEŃKA...
_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
Lewa

Dołączyła: 29 Wrz 2012
Posty: 43
Płeć:
Wysłany: Wto 04 Gru, 2012   

ZŁY PUNKS napisał/a:
Przychodzi dziecko do mamy:

- Mamo, daj mi ciastko.

- Weź sobie sam.

- Ale ja nie mam rączek...

- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.


dawno przeżute i wyplute :roll:
_________________
Wy "normalni", przyzwoici
Wy zadbani, pracowici
Wy wszechmocni, wszechwiedzący
oto Wy
ludzie
 
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Wto 04 Gru, 2012   

Co ja ci uczyniłem ze ciagle mnie pouczasz :bejzbol: :eeek:
_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
Lewa

Dołączyła: 29 Wrz 2012
Posty: 43
Płeć:
Wysłany: Wto 04 Gru, 2012   

ZŁY PUNKS napisał/a:
Co ja ci uczyniłem ze ciagle mnie pouczasz :bejzbol: :eeek:


po pierwsze - to nie było pouczenie
po drugie - pewnie nic, ale jakoś tak mam, i mieć będę, nie bierz tego do siebie
_________________
Wy "normalni", przyzwoici
Wy zadbani, pracowici
Wy wszechmocni, wszechwiedzący
oto Wy
ludzie
 
k_u_dlaty


Dołączył: 06 Cze 2011
Posty: 590
Skąd: od bociana
Płeć:
Wysłany: Czw 06 Gru, 2012   

Lewa pokaż cycki :faja:
_________________
nie ma zagrożenia
 
 
Lewa

Dołączyła: 29 Wrz 2012
Posty: 43
Płeć:
Wysłany: Czw 06 Gru, 2012   

k_u_dlaty napisał/a:
cycki
kurwa, a myślałam, że mnie to ominie :wall:
_________________
Wy "normalni", przyzwoici
Wy zadbani, pracowici
Wy wszechmocni, wszechwiedzący
oto Wy
ludzie
 
k_u_dlaty


Dołączył: 06 Cze 2011
Posty: 590
Skąd: od bociana
Płeć:
Wysłany: Czw 06 Gru, 2012   

Lewa napisał/a:
k_u_dlaty napisał/a:
cycki
kurwa, a myślałam, że mnie to ominie :wall:
A jednak nie. Dawaj, ale to już ;)
_________________
nie ma zagrożenia
 
 
Lewa

Dołączyła: 29 Wrz 2012
Posty: 43
Płeć:
Wysłany: Sob 08 Gru, 2012   

Cytat:
A jednak nie. Dawaj, ale to już ;)


Patrz! Jednak nie :faja:
_________________
Wy "normalni", przyzwoici
Wy zadbani, pracowici
Wy wszechmocni, wszechwiedzący
oto Wy
ludzie
 
k_u_dlaty


Dołączył: 06 Cze 2011
Posty: 590
Skąd: od bociana
Płeć:
Wysłany: Nie 09 Gru, 2012   

Ale na pw fajne cycki mi pokazałaś ;) :mrgreen:
_________________
nie ma zagrożenia
 
 
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Pią 14 Gru, 2012   

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:

- Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!

Dyrektor na to:

- Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.

- Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.

- No dobrze, mów pan, ale szybko.

- Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie...

Zniecierpliwiony dyrektor pyta : Ale jaka jest Pana rola:



I wtedy wchodzę ja... Cały na biało ubrany.
_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
Gain Kain


Dołączył: 19 Sty 2011
Posty: 447
Skąd: Kozhnitz
Płeć:
Wysłany: Pon 17 Gru, 2012   

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę, potem w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
_________________
Wnuk Koryntu
 
Aida

Dołączyła: 14 Kwi 2011
Posty: 467
Skąd: stąd
Płeć:
Wysłany: Śro 19 Gru, 2012   

http://czarnyhumor.pl/pok...-wypad-do-baru/
_________________
" Punk jest w nas, w naszych sercach, w naszej duszy, w naszej muzyce. Robimy wiec to co chcemy, a nie to co robia inni"
 
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Pią 11 Sty, 2013   

Sekretarka do dyrektora:

- Panie Dyrektorze, przyszedł sms.

- Niech wejdzie.
_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Pią 01 Lut, 2013   

_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Możesz załączać pliki na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  





© 2002-2013 PunkSerwis | All human rights reserved
Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group

Strona wygenerowana w 0,42 sekundy. Zapytań do SQL: 12