wawrzon - Nie 27 Sie, 2006 dziecko mowi do mamy: mamo, mamo, moge ciasteczko? -oczywiscie sa w kuchni na stole -mamo, ale ja nie mam raczek -nie ma raczek, nie ma ciasteczek Anonymous - Nie 27 Sie, 2006 niedawno leo ben haker, selekcjoner kadry polski przejeżdżał przez bydgoszcz, moj± rodzinn±... traf chciał ze na trasie jego wycieczki znalazł się bydgoski zawisza, no i jedzie leo i od groma ludzi wychodzi.. on zdziwiopny bo to przecież 4 liga. nikt mu nie powiedział ze to zjazd jehowych był.. autentyk 
Xiao Mei - Nie 27 Sie, 2006
Ała.. xkrzysiekx - Nie 27 Sie, 2006
" o Ciebie się lękam, bo się boje, maleńka" 
Anonymous - Pon 28 Sie, 2006 szatatatan: http://www.youtube.com/watch?v=8Qr9ElWhJD4 emo rangers: http://www.youtube.com/watch?v=Q3XhWGJwkVc Xiao Mei - Pon 28 Sie, 2006 Emo rangers stare i takie sobie ale niebieska mysza zabija 
socobuska - Wto 29 Sie, 2006 Dying Fetus- hahaha. myszka 
ehe na co sie to człowiek nie natknie w tym necie -.- hehe http://www.youtube.com/wa...related&search= Anonymous - Wto 29 Sie, 2006  sexistowskie poczucie humoru 
Przychodzi turek do niemieckiego lekarza i mowi ze ma depresje. Lekarz mowi mu: - Prosze nasrac do worka wkroic jeszcze do tego jedna cebule drobno posiekana i 5 zabkow czosnku. Worek zamknac na 3 dni bardzo szczelnie, potem otworzyc i wdychac to co sie tam znajduje przez nastepny tydzien. Po 10 dniach przychodzi turek i mowi, ze jest juz zdrowy ale chcialby wiedziec co mu dolegalo. Lekarz odpowiada: To byla tesknota za ojczyzna. Przyszedl baca do spowiedzi. > - Prosze ksiedza, zgrzeszylem... > - Jak synu? > - Szedlem sobie przez laki i widze piekna dame. > Podkradlem sie, przewrócilem ja, no i dlugo kopulowalismy. > - To wielki grzech synu. > - To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry, > ciotki, wujowie, kuzynostwo i sasiedzi. > - Jak to? I nic nie powiedzieli! - pyta ksiadz. > - Powiedzieli: Beeeeeeeeee... Czy moge prosic o reke Panskiej córki? - A co, nie masz swojej - zazartowal ojciec - Mam, ale juz zmeczona - zazartowal chlopak Do Urzedu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi: - Chcialbym zmienic swoje nazwisko... - A jak sie pan nazywa - Waleczny Orzel Spadajacy z Nieba na Wrogów i Uderzajacy Ich Znienacka. - A jak chce sie pan nazywac - Jebudu ! - Stary, moja komórka nie chce mi od dwoch dni pasć. - Eee, to tak jak papiez. - Slyszales co ostatnio powiedzial papiez - Nie - Ble Ble Ble Po wieloletnich badaniach naukowych który ze srodków na kaca jest lepszy Alcaprim czy Alkazelcer ogłoszono wyniki badań: Lepszy jest Alkazelcer ... bo ciszej się rozpuszcza! Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów. - Patrzcie i uczcie się ode mnie Wchodzi klientka: - Poproszę proszek do prania firan. - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna. Klientka kupiła również płyn. - Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej -mówi szef - widząc następną klientkę. - Poproszę podpaski - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. - Co proszę? - Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje. Dzwoni telefon....: - Halo? Czy to pralnia? - Sralnia, kurwa, nie pralnia! Ministerstwo Kultury, kutasie jebany! Czemu murzynki zabraniają bawic sie dzieciom w piakownicy? żeby ich koty piachem nie przysypały Wiecie kim jest Benedytk XVI? pierwszym niemcem ktoremu Polak załatwił robote Co robi dziecko z wodogłowiem gdy wchodzi do sauny? -gwiżdze... Jasiu i Małgosia pojechali na wakacje do dziadka. okazało sie że dziadek ma tylko jedno łozko ale pietrowe. umuwili sie ze jasiu z małgosia spia na górze a dziadek na dole. małgosia przed pojscem spac mwi do jasia "jak bedziesz chciał sie w nocy ruchac to powiedz "pączki". godzina 23 jasiu juz w łozku głosno mowi paczki................ nastepnego dnia przy sniadaniu dziadek oburzony mowi ale wy jestescie kurwa chamy w nocy sobie pączki wpierdalaliscie a mi tylko lukier po ryju kapał Stefan, cale zycie mieszkajacy na wsi, wyjechal na wakacje do Ustki. Położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową: - Może mnie pan dymnie? - Nie staje mi. - Mam na to sposób uroczy. I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła �mietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała: - Puciek! Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi ch*ja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł. Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do domu. Wie� cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem. - Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem! - Ale ci nie staje, Stefek! - Spoko, mam sposób. Miastowy! Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki �mietanę Stefan, oblewa ch*ja i krzyczy: - Reksio! Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi ch*ja. Stefan tylko mruknął: - No wiocha... po prostu wiocha... Czemu film "zabawy z Bronią" jest uważny za kontrowersyjny? - Bo Bronia ma 9 lat Synek dresiarza wraca do domu po ostatnim dniu nauki w szkole: - Jakie masz oceny? - inteligentnie zagaił ojciec dresik. - Pięć pał... - ze smutkiem mówi mały. - PIĘĆ? Będzie lanie, oj duuuże lanie! Na to synek ucieszony: - Wiem tatko, mam ich adresy... z dresiarą jak z wózkiem hipermarketowym wrzucasz 2 złote i popychasz ile chcesz pewnien reporter rozmawia z dresiarzem na silowni: - chcialem sie pana spytac czy czytal pan ostatnio jakas ksiazke? - yyyyy, eeee, no bo yyy - to moze pan powie ktorego polityka jest pan zwolennikiem? -yyy eeee znaczy sie yyyy no - to moze byl pan ostatnio w teatrze lub w operze? - no yyy, eeeeee, no - czy pan w ogole mysli? bo wydaje mie sie ze chyba jednak nie. wiec skoro pan nie mysli to po co panu glowa? -(usmiechniety dresiarz) jem niom Kochane dziewczęta - macie problemy z nadwagą, wypadają wam włosy? Macie na twarzy trędzik i wapory? Zapraszamy do nas! U nas ciemno i jestesmy pijani! Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze: -Ha, Kapturku, nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal! Kapturek patrzy na niego zdziwiony i mówi: - Chyba kurwa w koszyk... Przychodzi blondyn do lekarza i mowi: - Panie doktorze, mam IQ 190 i nie mam zadnych znajomych. - Nie ma pan znajomych, bo nie ma pan z nimi o czym rozmawiac. Proponuje panu wyciac 25% mozgu. - OK. 2 tygodnie po operacji przychodzi Blondyn do lekarza: - Panie lekarzu swietnie! Mam znajomych, mam o czym rozmawiac, ale moze by tak wyciac jeszcze z 25% mozgu - OK. 2 tygodnie po operacji przychodzi Blondyn do lekarza: - Panie lekarzu, jest super! Mam znajomych, kochanki, przyjaciol, pijemy, palimy, orgie! Ale mozeby tak jeszcze z 25% mozgu mi wyciac? - OK Przychodzi blondyn po 2 tygodniach. - I jak jest teraz? - No troche gorzej... - A co sie stalo? Nie ma pan znajomych? - Mam. Dalej orgie, dalej picie, palenie, kochanki, przyjaciele, kumple... - To o co chodzi? - Mam okres. Podchodzi dres do dziewczyny z kwiatkiem w ręku: - to dla mnie? - a kurwa dla kogo Maż do żony: - Dzis bedziesz spala przodem do mnie.. - A co, bedziemy sie kochac?- pyta kobieta. - Nie, bedziesz pierdziala na sciane... Syn rozwiązuję krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc: - Tato, szpara u kobiety na "P"? - Poziomo czy pionowo? - Poziomo... - To będzie "pysk". Jaka jest najczęsciej spotykana wada postawy u żonatych facetów? Dupa na boku. Pijak jedzie w zatłoczonym autobusie i co chwile trąca stojącego obok mężczyzne. Ten w końcu mówi: - Niech się pan tak nie rozpycha. Pijak na chwile przestaje, ale po chwili beka i wymiotuje na faceta. Ten wsciekły woła: - No i co pan narobił? - Odwal się ty zarzygańcu! - Jak się nazywa trędowaty w gorącej wodzie? - Gulasz Wędkarz szedł sobie rzeką i zauważył drugiego wędkarza stojącego po pas w wodzie. - Hej! - krzyknął - Ciiiiiiiiiiiiiiiiiii - odpowiedział ten stojący. Pierwszy podszedł bliżej i ciszej powiedział: - Witam. - Ciiiiiiiiiiiiiiiiiii - uciszył go stojący. Pierwszy podszedł na odległo�ć metra i wyszeptał: - Co tam jest? - Wiiiiielki sum - jeszcze ciszej odpowiedział. - Bierze? - e. Ssie. -po czym poznac, ze warzywo sie ugotowalo? -wozek inwalidzki wyplynal na powierzchnie Facet, który przyszedl do fryzjera i zamówił golenie, skarży sie, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiscie, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjscia pyta: - A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę? - Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robi±. Idą dwa owsiki przez dupę i jeden mówi do drugiego; patrz - metro jedzie. -jaka jest roznica miedzy 69 a zjazdem rodzinnym? -przy 69 musisz pocalowac tylko jedna cipe -dlaczego w Star Trek nie ma arabow? -bo ST sie dzieje w przyszlosci -co jest sztywne,dlugie na 30cm i sprawia ze kobiety krzycza? -martwy noworodek idze sobie 2 SKINHEDÓW i patrzy a na przystanku autobusowym stoji 40 ŻYDÓW Jeden mówi do drugiego - Te stary patrz ŻYDZI !!!Wpierdolimy IM !!! - No co ty to raczej oni nam wpierdola - Nam ?? A za co?? socobuska - Wto 29 Sie, 2006
o dzizas! a co to jest? długie , zielone i smierdzi swinia? -palec kermita socobuska - Wto 29 Sie, 2006 
socobuska - Wto 29 Sie, 2006 POCISK!!! http://www.bongz.neostrada.pl/lol.gif haha 
papryka - ¦ro 30 Sie, 2006
dobre
ale to :
nie miesci sie w moim poczuciu humoru
buri - ¦ro 30 Sie, 2006
to wspolczuje 
nc: to byla zabojcza seria dowcipow, ten o martwym niemowlaku to hit wakacji jak dla mnie 
PiteR - ¦ro 30 Sie, 2006 najter niezle
Anonymous - ¦ro 30 Sie, 2006 kolejna seria naprawde chamskiego, sexistowskiego poczucia humoru  
wchodzi żyd do budki telefonicznej, podnosi sluchawke a tam: -Usmiechnij sie, jestes w ukrytej komorze ! Czemu kobiety maja okres? -Bo na to zasluguja Przychodzi eskimos do baru Barman: co podać? Eskimos: szklaneczke whisky poprosze Barman: z lodem Eskimos: A WYJEBAĆ CI? -nie wiecie co to znaczy nie uprawiac sexu przez 3 tygodnie... -ee.. a co sie stalo ? -zlamalem reke żona pokazuje mezowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mowi: -Chcialabym miec takie futro... Maż z nad gazety: -To jedz whiskas. Kiedys na biologii nauczyciel powiedział, że sperma zawiera cukier. Jedna dziewczyna zapytała, dlaczego, w takim razie, nie ma słodkiego smaku. Kiedy się zorientowała, co powiedziała, zaczerwieniła się jak ostatnia cegła. Wtedy nauczyciel powiedział, że słodki smak można wyczuć tylko przednia częscia języka, a nie fragmentem bliżej gardła. Dziewczyna się poryczała i wybiegła z klasy. jaka jest roznica miedzy kobieta a komarem komara jak ssie nie trzeba glaskac po glowie przychodzi mi¶ do monopolowego i pyta: -jest denaturat? -nie. -to jakies inne wino poprosze. z dedykacja dla papryki: 
jaka jest niejadalna czesc warzywa? - respirator -)Jak się nazywa człowiek wykożystujący dzieci? -) Pedofil. -) A jak się nazywa człowiek wykożystujący zwierzęta? -) Zoofil. -)A człowiek wykożystujący starszych ludzi? -)? -) Rydzyk! "Mój tata jest najsilniejszy! Kiedy byłem mały, to jednym uderzeniem złamal mi nogę i obie ręce!"... jak zabić człowieka-pajaka? - człowiekiem-kapciem Maz wracał codziennie na totalnej bani do domu. Pił całymi wieczorami z kolegami az urywał mu sie film i wracał do domu. Zona nie mogła juz tego zniesc. Nie wytrzymała i za ktoryms razem jak maz wrocił totalnie nawalony i poszedł spac, wsadziła mu prezerwatywe w dupe. Maż rano wstał poszedł sie myc. Stoi pod prysznicem myje sie, nagle patrzy a ty cos mu z tyłka wystaje, Wyciaga a tu guma. Skonczył sie myc, ubrał i poszedł na sniadanie. Nic zonie o gumce nie powiedział, siedział tylko cicho i jadł. Nagle zona nie wytrzymała i sie spytała: - Co dzis znowu bedziesz pic z kolegami? - Ja juz nie mam kurwa kolegow! Dwóch wiesniaków jedzie starym autem boczna droga. Pierwszy mówi: - Patrz, stary. Widzisz to drzewo? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks. - Super - mówi drugi. - Jak było? - No, cóż. Pospacerowalismy trochę, potem padlismy na trawę i kochalismy się przez kilka godzin. - No to super. - E tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka. - O w mordę. I co powiedziała? - No co miała powiedzieć? ,,Meeeeee!"" Dwoch dałnów siedzi w pokoju nagle zgaslo swiatlo jeden mowi: to pewnie korki; a drugi: na to to wes go wpusc. Przedstawienie "Romeo i Julia" Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi: -Co mam robić, co mam robić? Głos z widowni: -Pierdol póki ciepła Ojciec kapie dziecko. Z wody wystaja tylko uszy, za które go trzyma i przesuwa. Wchodzi matka: - Co robisz? Utopisz nam dziecko! - Jak jestes taka madra, to sama wsadz łapy do wrzatku! Czemu zespół napiecia przedmiesiaczkowego nazywa sie wlasnie tak a nie inaczej? bo "choroba wscieklych krow" to nazwa zastrzezona dla innego gatunku. Co to jest, Długie głosne i sra po rowach? - pielgrzymka do Częstochowy Romeo i Julia, Verona, romantyczny nastrój, księżyc rozgwieżdżona noc: Julia: Romeo, czy nie pragnałbys, abym wzięła w dłonie twa męskosć i piesciła ja, tak bys odczuwał niezwykła rozkosz? Romeo: Co Ci przychodzi do głowy, miła moja! Jakże miałabys używać swych przeczystych dłoni w takim celu! Nie, nie, nigdy! J: Romeo, ukochany, a czy nie chciałbys, abym ujęła twa męskosć i włożyła ja sobie między uda, tak bys osiagnał rozkosz nieznana dotad żadnemu człowiekowi? R: Przenigdy! Nie pozwoliłbym na to, by Twoje uda, tak delikatne gładkie, tak jasne i nieskazitelne, dotykała tak nieczysta częsć mojego ciała. Nie ukochana, nigdy! J: Och, kochany, a czy nie pragnałbys włożyć go w moje usta, osiagajac stan, w którym ciało i duch oszaleja wprost z rozkoszy? R: Nigdy! Nie mógłbym nawet pomysleć o zbrukaniu twych słodkich ust, z których płyna słowa najpiękniejsze i które opiewaja Twoja miłosć do mnie! J: No dobrze, Romeo, ale musimy chyba pomysleć o jakims innym sposobie, bo już mnie strasznie dupa boli! Kobieta miała męża który strasznie pił. Pytała się przyjaciółek co z tym zrobić, a one jej poradziły, żeby nalała pełna wannę wódki a na dnie położyła martwego kota. To powinno przerazić męża. No to kobiecina zrobiła tak jak jej przyjaciółki podpowiedziały, i czeka na męża. Maz wraca, wchodzi do łazienki, jeden dzien., drugi dzien, trzeci dzien. mija, kobieta zaniepokojona, otwiera drzwi, a tam maz wykręca kota nad kieliszkiem: - No kicius, jeszcze piedziesiateczke... Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóznia o dwa miesiace. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciażowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciaży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za swinia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gosć w srednim wieku. Wszyscy siadaja przy stole i gosć mówi: - Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moja rodzinę, nie mogę się z nia ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialnosci, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodza się blizniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni... W tym momencie wtraca się ojciec, który od samego poczatku nie odezwał się słowem: - To przelecisz ja jeszcze raz. Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki. - Chciałby pan mężczyznę czy kobietę? - Kobietę poproszę. - Czarna czy biała? - Biała. - Chrzescijankę czy Muzułmankę? To pytanie zbiło faceta z tropu: - A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka! - Muzułmanki czasem wybuchaja... -Dlaczego na meczu piłki nożnej w Etiopi zginał sędzia? -Bo pokazał żółta kartkę a wszyscy mysleli, że to suchar... -Co jest napisane w windzie w Etiopi? -600kg albo 200 osób 7-letni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi: - Wsiadaj do srodka to dam Ci 10 złotych i lizaka ! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku... - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje... - No nie badz taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy,cola i pudełko chupa-chups! - Oj odczep się tato! Kupiłes Matiza to musisz z tym żyć. W ameryce południowej Pan Wilson miał fabryke gwozdzi ale sprzedaż nie szła dobrze więc poprosił Specjaliste od marketingu o pomoc, dał mu miesiać! po miesiacu oglada film na kasecie: Rzymianie przybijaja Jezusa do krzyża i mówia "Gwozdzie Wilsona utrzymaja każdy ciężar" Wilson wkurzony mówi że tak nie może być, ma miesiac aby to zmienić, po miesiacu 2 kaseta: Jezus ukrzyżowany wisi a rzymianie Mówia "gwozdzie Wilsona utrzymaja każdy ciężar". Wilson znowu zły wrzeszczy ale daje ostatnia szanse specjaliscie. Po 2 miesiacach oglada 3 kasete a tam: Biegnie Jezus, rzymianie go gonia i wrzeszcza"Gdybysmi mieli gwozdzie Wilsona to by nam nie spierdolił!". przychodzi facet do lekarza a lekarz mowi: no niestety mam smutna wiadomosć ma pan AIDS... na co facet odpowiada: kurwa co za czasy, już nawet własnemu dziecku nie można zaufać... Rozmawiaja trzy plemniki: - Ja to bym chciał zostać lekarzem. - Ja sławnym artysta. - Boję się panowie, że ten jebany onanista zniszczy nasze marzenia... Dlaczego w Rumunii wyginęły łabędzie? Bo Rumuni szybciej dopływali do chleba! Co robi mężczyzna po stosunku z łysa kobieta? - Odkłada ja do kołyski. socobuska - Nie 03 Wrz, 2006 nie jestem chinczykiem : (
http://img148.imageshack.us/img148/6223/1sa3.jpg Anonymous - Nie 10 Wrz, 2006 ostra katolicka jazda na recznym: http://img178.imageshack.us/my.php?image=01ek7.jpg http://img182.imageshack....anuj0002ps0.jpg http://img145.imageshack....anuj0003xa6.jpg nerka - Nie 10 Wrz, 2006
to było za mocne, musze szybko skasowac ten artykół, bo tez mnie pobudza a jaka jest nagroda za zgromadzenie 100 ,,-" w kalendarzyku???
Anonymous - Nie 10 Wrz, 2006 pielgrzymka do czestochowy buri - Nie 24 Wrz, 2006 ełropa da się lubić http://www.youtube.com/watch?v=KNDozoSiogw buri - ¦ro 27 Wrz, 2006 borat i jego piosenka http://www.youtube.com/wa...=related&search Blekit - Czw 28 Wrz, 2006 http://www.youtube.com/watch?v=wHIKyBJkIy8
gooy - Pi± 29 Wrz, 2006
gabelstaplerfahrer klaus 
riot - ¦ro 04 PaĽ, 2006 tworczosc mojego brata mlodszego
"pani z porem" ciag dalszy. wersja disco http://levas.disco.patrz.pl Anonymous - Czw 05 PaĽ, 2006 białe dzwony i fiku¶ne ruchy...czad! |
