Aida - Pią 06 Lip, 2012 Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na  . Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek. Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40zł od sztuki, dentysta na to: - Tak, ale dzisiaj jest niedziela... - Poznałeś już tego nowego z firmy? Tego Rosjanina? - Tego homo arystokratę? - Eee?? - No sam się przecież przedstawia Sergej... - Ile ważysz? - W okularach czy bez? - W okularach... 59 kilo. - A bez? - Nie widzę cyferek. Idzie baca ze swoim wielkim żółtym psem i turysta z wielkim amstaffem. - Baco, weź tego psa, bo jak mój go dorwie, to go zeżre. - Zobaczymy. Pan puści swojego, a ja puszczę swojego. Żółty pies spuszczony ze smyczy szarpie amstaffa. - Co to za pies!?- pyta przerażony turysta. - skąd go macie? - Aaaa, szwagier mi z Afryki przywiózł, a ja mu tylko grzywę zgoliłem. Jezus i Mojżesz grają w golfa. Jezus uderza, piłeczka leci, leci... wpada do jeziorka i pływa po powierzchni. Jezus idzie po wodzie uderza i piłka trafi do dołka. Teraz kolejka Mojżesza. Uderza i piłka wpada do jeziorka i tonie. Mojżesz rozdziela wodę, uderza w piłeczkę, a ta trafia do dołka. Przychodzi starzec i pyta się: - Mogę z wami zagrać? Mojżesz i Jezus po krótkiej naradzie zgadzają się. Starzec uderza... piłeczka trafia do jeziorka, połyka ją ryba, rybę łapie ptak, leci z nią w powietrzu, rozpruwa, piłeczka wypada z ryby i wpada do dołka. W tym momencie Mojżesz mówi do Jezusa: - No wiesz co! Z Twoim starym to się nie da kurwa grać! Wnusia do Babci: - Babciu a Ty miałaś kiedykolwiek kochanka? Babcia po chwili namysłu biegnie przerażona do pokoju, otwiera szafę i rzecze: - O kuuurwa... Na śmierć zapomniałam... - Masz tu bilet do kina. - A co on taki mały? - Kładziesz pod język i czekasz na seans. suchy693 - Wto 10 Lip, 2012 Żona myśli, że jestem w pracy. Szef myśli, że jestem chory w domu. Kaczki myślą, że jestem fajny, bo przyniosłem dużo chleba. Pesymista zawsze śpi z nożem pod poduszką. Optymista też - a nuż ktoś z tortem przyjdzie? Rozdając autografy przed meczem z Czechami Cristiano Ronaldo nieopatrznie podpisał 3-letni kontrakt z KS "Zorza" Pełczyny. Żona wciąż żali się, że nie kupuję jej kwiatów. Szczerze mówiąc, to ja nawet nie wiedziałem, że ona ma jakieś kwiaty na sprzedaż. Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru, patrzy po półkach i nie wie, co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Rusek wypija, robi ''huuu'' i nic. Murzyn krzyczy: - Dla mnie to samo! Barman nalewa. Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną... Rusek klepie go w plecy i pyta: - Co, Murzyn, za zimne? 
suchy693 - Pią 13 Lip, 2012 Jednooka dziewczynka Masza nie chce już wiedzieć, kto mieszka w budce dla ptaków. - Ale pani utyła - mówi pijaczek do sąsiadki. - Czy pan nie wie, że kobietom się nie mówi takich rzeczy? - Myślałem, że w pani wieku to już obojętne. - Czy mogę prosić o rękę pana córki? - A co, nie masz swojej? - zażartował ojciec - Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat. > U japońskiego krawca: > - Uszyjmikimono! > - Nichuja! > - Cimu! > - Nicinima!!! suchy693 - Sob 18 Sie, 2012 SMS: „Jak wrócę do domu chcę żebyś zrobiła mi laskę.” „Mógłbyś być bardziej romantyczny?” „Jak wrócę do domu chcę żebyś zrobiła mi laskę przy świecach. /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Wchodzi kobieta do butiku. W wejściu wita ją młody sprzedawca: - Dzień dobry. Witam panią serdecznie w naszym sklepie. U nas może pani kupić praktycznie wszystko - od torebki po wspaniały płaszcz. Wszystko z najnowszych kolekcji najlepszych światowych kreatorów mody. Wyłącznie ekskluzywne modele. - Niestety... Nie mam pieniędzy... - To czego się tu szlajasz? Poszła stąd! - ... ale czy przyjmujecie płatności kartą Visa Platinum? - ... I witam ponownie szanowną panią! suchy693 - Pon 17 Wrz, 2012 Rozmawia dwóch gości przy piwku... Jeden z nich mówi, że ma bardzo brzydką, pyskatą żonę. A drugi na to: - Stary to jak Ty sobie radzisz z seksem? - Ech, nie jest tak źle, mam na to swój patent. - Jaki? - Zakładam jej maskę przeciw gazową. - Stary, no jak to tak? i po co? - To proste, po pierwsze nie słyszę co gada, po drugie nie capi jej z gęby... - No nieźle. - ...a po trzecie, jak przykręcę zawór to się wije jak szesnastka //////////////////////////////////////////////////////////////////////////Dzwoni zszokowany mąż do pracy swojej żony blondynki: - Kochanie, nie uwierzysz co się stało! Twoja mamusia, a moja teściowa, weszła na drzewo, a gałąź, na której stała, złamała się i mamusia zginęła! Na to blondynka: - Niemożliwe, a pod drzewem szukaliście? suchy693 - Pią 19 Paź, 2012 Stary rekin uczy syna jedzenia: - Jak zobaczysz człowieka w wodzie to do niego podpływasz, następnie powoli wystawiasz płetwę grzbietową... okrążasz go raz.. potem drugi raz.. a potem trzeci... na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.. - Tato, a nie można go zjeść od razu? - Skoro wolisz z gównem... suchy693 - Pon 12 Lis, 2012 DLA TYCH CO ZAPOMNIELI WARTO PRZYPOMNIEC DOWCIP O RYŚKU Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię: Rysiek. Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "KURWA,ale ten Rysiek, to jednak jest ZAJEBISTY!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka - kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "KURWA, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "Orzesz KURWA, Rysiek to zajebisty buhaj!". W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się obwisły brzuch, piersi aż do pasa i cellulitis. Facet w szafie myśli: "JA PIERDOLĘ! ALE WSTYD PRZED RYŚKIEM". Gain Kain - Wto 13 Lis, 2012 
suchy693 - Pią 16 Lis, 2012 * * * * Małżeństwo w łóżku: - Patrz, stanął mi! - To dawaj, przysuń się do mnie szybko.... - Ciszej! bo jeszcze pozna cię po glosie! * * * * Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z mikrofonem między dziećmi): - Tak wiec apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co wy byście kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha Świętego? Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem): - Chyba bym się zesrał..... * * * * * Przychodzi facet do seks shopu, kupuje lalę dmuchaną. Wybiera, przebiera, w końcu rzuca jedną na ladę i mówi: -Wezmę tę, tylko niech mi pani sprawdzi datę produkcji. Sprzedawczyni szuka i szuka. W końcu mówi: -15.11.2006 -O q*wa, tylko nie skorpion!!! * * * * * * Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy: - Nie ruszać się, to jest napad!! Jakiś pasażer z ulgą: - Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary... Gain Kain - Pią 16 Lis, 2012 
suchy693 - Śro 21 Lis, 2012 http://www.youtube.com/watch?v=8AuA-7RnGbI  A w ramach prezentu pod choinke polecam kapcie 
ZŁY PUNKS - Wto 04 Gru, 2012 Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku: - Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Od której zaczniemy? - Niech będzie zła - odpowiada pacjent. - Musimy amputować panu obie nogi. - A ta dobra?! - Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie. Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi: - Poproszę tego czarnego króliczka - A nie ładniejszy ten biały? - Proszę pana, mojego pytona to wali jakiego on będzie koloru! Przychodzi dziecko do mamy: - Mamo, daj mi ciastko. - Weź sobie sam. - Ale ja nie mam rączek... - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek. Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają... - Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem... - Nie, nie oto chodzi... jak się dowiedziałem wczoraj, że umarła, to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc i teraz mnie łeb nap*erdala, a ona taka ZIMNIUTEŃKA... Lewa - Wto 04 Gru, 2012
dawno przeżute i wyplute 
ZŁY PUNKS - Wto 04 Gru, 2012 Co ja ci uczyniłem ze ciagle mnie pouczasz  
Lewa - Wto 04 Gru, 2012
po pierwsze - to nie było pouczenie po drugie - pewnie nic, ale jakoś tak mam, i mieć będę, nie bierz tego do siebie k_u_dlaty - Czw 06 Gru, 2012 Lewa pokaż cycki 
Lewa - Czw 06 Gru, 2012
k_u_dlaty - Czw 06 Gru, 2012
Lewa - Sob 08 Gru, 2012
Patrz! Jednak nie
k_u_dlaty - Nie 09 Gru, 2012 Ale na pw fajne cycki mi pokazałaś 
ZŁY PUNKS - Pią 14 Gru, 2012 Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi: - Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem! Dyrektor na to: - Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów. - Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam. - No dobrze, mów pan, ale szybko. - Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie... Zniecierpliwiony dyrektor pyta : Ale jaka jest Pana rola: I wtedy wchodzę ja... Cały na biało ubrany. Gain Kain - Pon 17 Gru, 2012 Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: - Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy. - Ależ córeczko, może jest zestresowany... - Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi. - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi. I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę, potem w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki: - Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać. - Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta... Aida - Śro 19 Gru, 2012 http://czarnyhumor.pl/pok...-wypad-do-baru/ ZŁY PUNKS - Pią 11 Sty, 2013 Sekretarka do dyrektora: - Panie Dyrektorze, przyszedł sms. - Niech wejdzie. ZŁY PUNKS - Pią 01 Lut, 2013 |
